用我的餐桌寫回憶

最近

我身邊的人 都有許多煩惱

這些煩惱多半是感情的事情

接不完的電話 分析不完的事情 說不停的安撫與開導 甚至是要拉一個人離開痛苦的深淵

我很開心有人很願意跟我分享 也很願意聽我的想法與建議

只是 我的心理面也堆積了很多很多迷惘與不知所措

很少有人知道 很少有人懂 也很少有人關心我



工作真的很辛苦

這些朋友打電話給我的時候 我可能還在公司

其實哪有人能夠懂這些苦 況且 也沒有人懂我心裡面的想法

我覺得我不夠堅強 我一直希望可以努力的往前走 成為一個SOMEONE

很多人對我說"你才幾歲 你要接受的磨練還很多 別太急"


我的父母愛我的方式讓我痛苦 從出生以來沒給過支持 只給過重的期望

這過重的期望 壓垮了我自我的建立 也壓垮了我存在的價值

我變的無依無靠 我沒有一個家可以回去 一個有溫暖 不論如何都會愛你和收留你的地方



漸漸的 我忘了該怎麼說 怎麼表達

我一味的把痛苦與難受放進心理面

其實我很害怕 很惶恐

很多事情的是非對錯我就是不敢勇敢的面對

這樣的堆積讓我一度認為我應該要再回去用藥物控制自己

其實這已經是病了

太明顯的病了 月月紅變成四季紅 無法表達的情緒 哭不出來的眼淚 睡不好的夜晚

但是我不知道怎麼求助


我知道問題終究是自己

我終究要自己面對 自己承擔

所以我知道 抱怨 發洩 或是找人說 都是沒有用的

我曾經嘗試告訴一些人 但是 別人只當作這是閒話家常

聽過也就忘了

我知道 我還是只剩下自己 我擁有的就是僅有的自己



很灰色 很沉重的文情

但是卻是我深深深深的重壓


這麼重的壓力 我卻找不到著力點

無法安全著陸的我

不必走到流沙處

我也已經快要滅頂


我追求的不知道到底是什麼

人生的苦短卻無法讓自己快樂

什麼是知足

什麼是快樂

為什麼差點失去生命的我

這麼不覺悟???

當初什麼都不要只想活下來的意念呢?

當初求老天爺不要帶走你的那個渴求呢?

怎麼重生的自己卻沒有看破生命一瞬間的無常 懂得活著的可貴?


希望

這些傷痛都會過去 就算已經血流不止

我相信傷口總會癒合 日子總會過去

撥雲見日

我會懂得 老天爺要我活著的意義