結婚,幸福嗎?《5》

關於孩子。
結婚跟沒結婚的最大差異,就是懷孕生子似乎是必然要完成的事情。
生了第一個如果不是兒子,普世每個人大概三不五時問候都會問:什麼時候要生下一個。但是如果第一個是兒子,好像問的機率就會少了一半。
傳宗接代的傳統,雖然現在已經是4G光世代,但依舊不見解套。
不過現在的生育率真的很低,國家已經變成老人多過小孩子了,以一個國家的發展來說,其實還滿令人憂心的!
有個朋友最近分享了他在辦公室的問卷調查(閒話家常?!),他說有了小孩之後.夫妻之間的距離越顯遙遠,甚至因照顧孩子分房睡,或是夫妻間話題都是孩子,重心全然在孩子身上。
有幫手的,也許還能安排時間度過夫妻間的偶然小約會,重溫兩人世界,沒有幫手的,基本上只追求一天24小時能夠擠出一兩個小時全然放空留給自己的一人世界就謝天謝地。
有的人婚姻之後,過著頂客族的生活,有些是出自於夫妻之間的協議,有的是因為上天的安排,不管怎麼樣,心裡偶爾也會覺得有點小遺憾。
人生,似乎不會盡如圓滿。
當過老師的友人會說,在與孩子相處的過程裡,掏心掏肺的,心都空了,累的要命。
想想,要跟著孩子一輩子的父母,累的時候該怎麼辦?
有時候我會想問,大家跟爸媽的關係怎麼樣?
我的母親是全職媽媽.我的父親專注於養家賺錢。
多年之後,我跟母親無話不談,卻跟父親有著跨不過去的鴻溝。
我有一位朋友,她的父親讓我非常感動!
他的父親是位在職場上相當有成就的專業經理人,他父親的工作時間非常長,但是總是送了他們上學才進公司.下班先去接了他們放學回家才又進公司,等大一點,課後補習晚上九點下課,總還能看到他父親來接她,聽他說,他們父女倆還會一起去吃個消夜才回家,甚至是送了他回家又進公司。
當然,因為她父親已經有了相當的地位,不是打卡上下班的職員層級,所以也許他能夠調配自己的時間來安排接送孩子而不受制式上下班時間的管束,但是我始終感動於朋友的這番話:我也曾問爸爸為什麼要這樣奔波,但是我爸只跟我說,他也希望每天能夠看看自己的孩子.跟自己的孩子聊聊天,知道孩子今天過的如何。
很多人會覺得男人只要顧賺錢就好,其他都是女人的事情,孩子一定都是女人的事情,但其實現在研究上很多証實父親的角色對孩子的發展有重要性的影響。
我覺得朋友的爸爸沒有這樣大男主外only的認知,他讓我看到一個父親對子女深厚的關心與在乎。所以,到現在我們這個年紀了,朋友還能跟她爸爸有著深厚的情感與交流。
婚姻,
除了兩個人的事情,兩個家庭的事情,還有孩子一輩子的事情。
在婚姻這齣龐大的劇碼裡面,一個人至少要同時扮演諸多角色。
但給孩子的,只要一個差錯,可能毀了一個人,甚至好幾個家庭。
婚姻的內容承載的不是只有兩個人的愛情,
在這之後,它有各種不同角色需要負起責任。
父母的角色任重而道遠。
如果想結婚,也許該一並想想是否能夠成為好父母,能否忍受生小孩之後生活上的各種巨變,壓力,犧牲與束縛。
這樣的架構之下,是否還能給孩子一對相愛的父母呢?
其實我常覺得,夫妻之間如果不和諧融洽,為什麼能生那麼多小孩?
(這背後也許只是單純的生理上需求的理由罷了?!)
如果把婚姻簡化成為一個兩人的Team Work,也許可以系統性的歸納與組織出SOP,只要大家願意將胸懷開闊著廣納百川,願意時刻取經,內化轉變為自己的技能,不斷在婚姻之中日新月異,精益求精,也許,有機會,可以得證出獲得幸福的捷徑方程式。
結婚如何等於幸福?
想結婚的時候,請移除擁有婚姻=擁有幸福的偏見,
因為這樣結婚之後,落差比較不會那麼大


~後記~

寫了<結婚 幸福嗎?>的系列文,並不是全然要認証結婚沒有幸福的可能,相對的,我只是經過這些年在友人們甚至是一些過來人身上聽過的,看過的,當然包括自己自身體認經歷的,想要用比較寫實的角度來論述幸福在婚姻裡面的呈現的面貌。
自小,我信仰"公主與王子結婚之後從此過著幸福快樂的生活"。
我還記得跟國中男友分手的時候,我常常以淚洗臉,無法恢復平靜,直到班上有個女生看不下去,狠狠的對我說:你以為自己是公主嗎?你還以為公主與王子在一起就會是幸福快樂的生活嗎?你醒一醒!
說真的,我直到現在才明白這句話的道理,因為如果提早明白,我肯定只會一直談戀愛而不會結婚的XD
事實上,我確實笨拙。
我常覺得我是一個經驗教材而不是模範教材,所以讓身邊很多友人看了我的生活而對婚姻或是育兒產生了某種退縮。
但我不想,不想要努力維持表面上光鮮亮麗,每天在臉書上面載記著只有感到喜樂的一個部份,我覺得應該要真實完整的接受全然全部的自己。
雖然不是令人稱羨的生活,但這真的是我的生活阿!
實際上的人生並沒有那麼圓滿,事事如意的。
我想,這系列文還會繼續寫下去,因為今年過後將要邁入可怕的七年之癢了!
這段時間已經可以體會為什麼有七年之癢這句話。
考慮下一篇再來分享~
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